NAJLEPŠIE VTIPY

Darček

2008-01-11T11:12:00.001+01:00

Pýta sa Árpi Deža:
- Odkiaľ máš také pekné hodinky?
- Od sestry. - informuje Dežo.
- Od akej sestry? Veď ty žiadnu nemáš!
- Nemám! Ale je to na nich napísané...

Prikázanie

2008-01-11T11:09:00.000+01:00

Hovorí Fero svojmu farárovi:
- Viete, pán farár, že som sa nedávno oženil. Milujem svoju manželku! Ale tá moja svokra... tá by stála za hriech!!
- Zadrž!!! - zdesí sa farár v pomyslení na to smilstvo.
- Nebojte sa, - vraví Fero - prikázanie predsa vraví jasne: Nezabiješ

Upsss...

2008-01-11T11:07:00.000+01:00

Rusko. Rok 1812. Poručík Rževskij sa stretne v kaviarni so svojim husárskym plukovníkom. Komandír sa ho pýta:

- Poručík, vidím, že vy chodíte do kaviarne doslova každý deň. Ja som plukovník, no mne na to peniaze nestačia.

- A čo robíte so žoldom? - pýta sa Rževskij.

- No, dám ho žene a ona mi potom vydeľuje vreckové na kaviareň.

- Nóó... Vy zrejme neviete správne zaobchádzať so ženami. To musíte prísť k nej, jemne ju chytiť za pliecko, pobozkať na šiju a ona vám potom dá peniažky. Prišiel plukovník domov, potichučky zozadu pristúpil k manželke, jemne jej pohladil pliecko a pobozkal ju na šiju... A ona na to vraví:

- Poručík, poručík! Zase nemáte peniaze...

Prevodovka

2008-01-11T11:06:00.001+01:00

Kúpi si Mišo auto, odíde aj na ňom, ale po chvíli sa vráti, že mu odišla prevodovka. Tak mu prevodovku vymenia, ospravedlnia sa mu a on zase odíde. No po chvíli sa zase vráti s tou istou poruchou. Opäť mu prevodovku vymenia, no tentoraz s ním pošlú na skúšobnú jazdu aj mechanika. Mišo ho vezme na diaľnicu. Motor šliape ako hodinky. 40 na dvojku, 60 na trojku, 100 na štvorku, 150 na päťku... všetko je v poriadku. Vtedy Mišo mechanika upozorní:

- Teraz pozor! Teraz dám spiatočku a uvidíš, že je to v prdeli!

Bravčovinka

2008-01-11T10:54:00.000+01:00

Fero telefonuje do mäsiarstva:
- Máte bravčové paprčky?
- Máme. - odpovedá hlas v telefóne.
- Máte aj bravčový rypák?
- Máme.
- Pane bože! Vy ale musíte vyzerať!

Feminizmus

2007-09-19T14:59:00.000+02:00

Stretnú sa tri feministky. Angličanka hovorí:
- Povedala som Johnovi: už mám toho dosť! Odteraz si budeš prať a žehliť sám. Týždeň sa nič nedialo, po týždni John odniesol prádlo do práčovne, opral, požehlil...
Francúzka hovorí:
- To je nič. Ja som povedala: Jean, už mám toho dosť. Odteraz nevarím. Keď budeš hladný, navar si sám! Týždeň sa nič nedialo, po týždni som prišla domov z práce, Jean mal navarené špeciality, navečerali sme sa pekne spolu.
Slovenka hovorí:
- To je nič. Ja som povedala mužovi: Jano, doteraz som ti prala, žehlila, zašívala, varila o deti sa starala, od dnes to budeš robiť ty! Dva týždne sa nič nedialo. Po dvoch týždňoch som začala vidieť na jedno oko...

Odhad

2007-09-19T14:58:00.000+02:00

Dvaja kamaráti stoja nad priepasťou a chcú zistiť, ská je hlboká. Hodia tam malý kamienok, počúvajú, kedy dopadne, nič nepočuť. Hodia tam balvan, počúvajú, ale opäť nič nepočuť. Tak tam hodia koľajnicu. Počúvajú, ale zase nič. O chvíľu za koľajnicou beží koza a vrhne sa do priepasti. Počúvajú, dokedy bľačí a už konečne vedia, aká je priepasť hlboká. V tej chvíli k nim pribehne pastier a pýta sa:
- Nevideli ste tu niekde kozu?
- Ale, práve sa tu jedna vrhla do priepasti.
- Tak to nemohla byť moja. Tá moja bola priviazaná o koľajnicu...

Zámena manželiek

2007-09-19T14:57:00.000+02:00

Trpaslík s obrom si vymenili ženy. Obor bol spokojný. Trpaslíčka bola šťastná. Obryňa nahnevaná a trpaslíka nenašli.

English

2007-09-19T14:52:00.000+02:00

Emil príde k novinovému stánku a pýta sa predavačky:
- Do you speak English?
- Yes.
- Wrigley spearmint!

Výchova

2007-09-19T14:50:00.000+02:00

Matka sa pýta svojich detí:
- Čo chcete: večeru alebo dvadsať korún?
- Dvadsať korún.
Ráno sa matka pýta detí:
- Chcete raňajky?
- Áno!
- Tak mi dajte dvadsať korún.

Autorita

2007-09-19T14:48:00.000+02:00

Veliteľ hovorí vojakom:
- Tu sa vám nič nebude opakovať! Všetko sa povie iba raz! Opakujem: tu sa vám nič nebude opakovať!

Granát

2007-09-19T14:41:00.000+02:00

Dežo píli granát. Príde k nemu Gejza:
- Dežo, čo to robíš?
- Pílim granát.
- Veď ti vybuchne!
- Nevadí, mám ešte jeden.

Kóma

2007-09-19T14:37:00.000+02:00

Perfektná manželka sedí pri manželovi, ktorý je už rok v kóme. Manžel sa zrazu preberie a hovorí jej:
- Vieš, ty si pri mne bola vždy v ťažkých chvíľach. Keď som prišiel o prácu, keď som začal podnikať a skrachoval som, keď nám zhorel dom, keď ma postrelili... Vieš čo to znamená?
- Čo miláčik?
- Že mi nosíš smolu!!!

Džin

2007-09-19T14:29:00.000+02:00

Prišiel chlapík do baru. Dá si jeden koňak, potom druhý, tretí,... Prišiel k nemu barman a pýta sa ho, prečo tak pije. Chlapík otvorí tašku a tam malý tenisový kurt, na ktorom hrali dvaja malí hráši. Hovorí:
- Mám fľašu s Džinom, ktorú keď otvorím, vyletí Džin a splní mi každé želanie.
- Prosím vás, požičajte mi ju na chvíľu.
Čašník otvoril fľašu, vyletel Džin:
- Čo si želáte?
- Želám si, aby bol tento bar plný doláčov.
Bum a bar bol v momente plný koláčov. Tak sa čašník išiel posťažovať chlapíkovi a ten mu hovorí:
- No a čo si myslíte, že ja som chcel tridsaťcentimetrový tenis?

Plastika

2007-09-19T14:24:00.001+02:00

Stretli sa dve blondýnky a jedna hovorí:
- Ty máš ale veľké prsia! To si minule nemala.
- To je jednoduché. Prídeš do obchodného domu a tam si vyberieš veľkosť akú chceš.
Stretli sa po týždni:
- Teda, vidím, že si bola v tom obchodnom dome. Ale trochu si to prehnala, nie? To sú najmenej sedmičky!
- Ale, prsia už nemali, tak som si kúpila jednotku prdel.

2007-09-19T14:23:00.000+02:00

alt="Ziskejte penize za prijem emailu a SMS od ceske spolecnosti"
border="0" height="60"/>

Získejte peníze za příjem emailů a SMS od české společnosti.

Párty

2007-09-19T14:19:00.000+02:00

Prišli dvaja policajti do práce nahí. Šéf ich karhá a pýta sa prečo.
- No boli sme na jednej párty. Povedali nám "Chlapi, pite!" sme chlapi, tak sme pili. Potom povedali "Chlapi, berte ženy!" sme chlapi, tak sme brali. No a potom zhasli a povedali "Chlapi do roboty!" no a tak sme tu...

Cestná kontrola I.

2007-09-19T14:17:00.000+02:00

Zastaví policajt záhoráka:
- Dobrý deň, cestná kontrola, prosím si doklady.
- Do čeho?
- Doklady!
- Do čeho?
- Doklady, vy primitív!
- Pri čem?

Cestná kontrola II.

2007-09-19T14:15:00.000+02:00

Zastavil policajt šoféra:
- Nejak vám zle svietia tie heligónky!
- To nie sú heligónky, ale halogénky.
- No, no, ste vy ale nejaký suvenír!

Koľajnice

2007-09-19T14:12:00.000+02:00

Dvaja policajti chodia po koľajniciach. Príde správca:
- Čo mi tu chodíte po trati?
- My nie sme potrati, my sme policajti!

Rozdiel

2007-09-19T14:11:00.000+02:00

- Aký je rozdiel medzi mužom a cigaretou?
- Žiadny. Z oboch je úžitok len keď horia.

Pre pôrodníkov

2007-09-19T14:09:00.000+02:00

Druhy pôrodov:
- Predčasný - rok pred svadbou.
- Omeškaný - rok po manželovej smrti.
- Mimoriadny - keď namiesto manželky porodí suseda.

Mína

2007-09-19T14:06:00.000+02:00

- Je to zelené a plazí sa to po zemi. Čo je to?
- Ženista hľadá mínu.
- Dobre. A je to zelené a letí to vo vzduchu?
- Už ju našiel...

Nádej

2007-09-19T14:04:00.000+02:00

Hovorí stará dievka matke:
- Mami, včera v električke ma oslovil veľmi pekný muž.
- Nevrav! A čo ti povedal?
- Uhni, ty krava...

Návšteva

2007-09-19T14:00:00.000+02:00

Byt. Vyparádená manželka pobehuje sem a tam, prestiera stôl. Manžel sa presmrádza po izbách iba v trenírkach.
- Keby si si aspoň nohavice obliekol! Veď každú chvíľu sú tu hostia! - hovorí manželka.
- Nech vidia, aké mám chudé nohy, ako ma chováš! - odpovedal manžel.
- Tak si stiahni aj trenírky, nech hostia vidia, že kŕmiť a chovať ťa sa vôbec neoplatí.

Slušnosť

2007-09-19T13:58:00.000+02:00

Hôrka drgol v autobuse do veľmi tučnej panej a vraví:
- Prosím o prepáčenie, ale akosi som vás nezbadal.
- Vy lichotník jeden!

Čo čakáš?

2007-09-19T13:55:00.000+02:00

Karolko stojí na zastávke. Dve ženy vedľa neho sa rozprávajú. Jedna sa spytuje druhej, ktorá je tehotná:
- Čo čakáš, chlapčeka alebo dievčatko?
- Radšej by som mala dievčatko.
Na zastávke stojí aj muž s veľkým bruchom. Karolko podíde k nemu a pýta sa:
- Ujo, ty čo čakáš?
- Autobus.
- Keď porodíš, dáš sa mi povoziť?

Odporučenie

2007-09-13T09:57:00.000+02:00

V reštaurácii sedí Gruzínec s mladou ženou. Pred Gruzíncom je jedál od výmyslu sveta. A pred dievčinou stojí iba pohár kefíru. Priateľ Gruzínca pristúpi k ich stolu a hovorí:
- Prečo urážaš dievča?! Prečo je pred ňou iba kefír?!
- Lekár mi odporúčal, aby som si líhal iba na prázdny žalúdok!

Inteligent

2007-09-13T09:15:00.000+02:00

Príde prvák Dežo domov a vraví:
- Otec, dnes sme sa učili počítať do päť a ja som vedel aj šesť, sedem, osem. To preto, že som Róm?
- Preto, že si inteligentný.
Na druhý deň Dežo hovorí:
- Dnes sme sa učili abecedu po písmeno E a ja som vedel aj F, G, H. To preto, že som Róm?
- Preto, že si inteligentný.
Na tretí deň vraví:
- Dnes sme si s chalanmi merali penisy, všetci mali malé, len ja som mal veľký. To preto, že som inteligentný?
- Nie Dežko. Preto, že máš 23 rokov...

Výťah

2007-09-13T09:13:00.000+02:00

Tri blondýnky sa zasekli vo výťahu. Prvá kričí:
- Pómóc!!!
Druhá kričí:
- Pómóc!!!
Tretia hovorí:
- Musíme kričať spolu!
- Spólú!!!

Fľp...

2007-09-13T09:10:00.000+02:00

Existuje zrkadlo, pred ktorým sa nesmie klamať. Kto zaklame, zrkadlo ho vcucne.
Prišla brunetka:
- Myslím si, že som najkrajšia.
- Fľp... - zrkadlo ju vcuclo.
Prišla ryšavá:
- Myslím si, že som najkrajšia.
- Fľp... - zrkadlo ju vcuclo.
Prišla blondýnka:
- Myslím si,...
- Fľp...

Zlato

2007-09-12T14:27:00.000+02:00

Odesa. Neskoro v noci sa rozľahlo búchanie na dvere. Majiteľ bytu, starý Abrahám po špičkách podíde k dverám:
- Oj! Kto ste?
- Banditi!
- Oj! A čo chcete?
- Sto kilogramov zlata.
- A stopäť môže byť?
- Áno.
- Sára, zlatko, vstávaj! Za tebou prišli...

Čaj

2007-09-12T14:25:00.000+02:00

- Nemôžem nájsť čaj! - volá manžel z kuchyne.
- Ty stále niečo nemôžeš nájsť! Čaj je v kredenci na vrchnej polici v škatuľke od kávy, na ktorej je nápis soľ!

Rozdiel

2007-09-12T14:24:00.000+02:00

- Čím sa líši francúzsky sex od ukrajinského?
- Francúzsky je bez spodnej bielizne, ukrajinský bez posteľnej.

Polievka

2007-09-12T14:23:00.000+02:00

Hovorí pani Zlatica:
- Nebudeš mi veriť, drahý, ale túto polievku som upiekla sama.

Ups...

2007-09-12T14:22:00.000+02:00

Stretnú sa dva ježe. Jeden má obviazanú labku.
- Čo sa ti stalo?
- Ále, chcel som sa poškriabať...

Na ostrove

2007-09-12T14:19:00.000+02:00

Po stroskotaní lode na neobývanom ostrove sa zachránia dvaja muži a jedna žena. Keď ich tam po roku objavili, spýtali sa ich:
- Ako ste si rozdelili ženu?
- Bolo to jednoduché. Tri dni v týždni bol jeden jej manžel a druhý milenec. A Ďalšie tri dni to bolo opačne.
- A siedmy deň?
- Siedmy deň sme ju mlátili za to, že nám bola neverná.

Operácia

2007-09-12T14:15:00.000+02:00

Pacient sa pred operáciou trochu bojí, a preto sa pýta chirurga:
- Pán doktor, aké mám výhliadky?
- Viete, takúto operáciu robím už pätnástykrát.
- Tak potom môžem byť spokojný...
- Myslím si, že áno. Veď napokon raz sa mi to podariť musí.

Bocian

2007-09-12T14:12:00.000+02:00

Pýta sa dcérka otca:
- Očí, ako ša narodila naša Žužka?
- Priniesol ju bocian.
- Áno? A ako ša narodila naša Anička?
- Tiež ju priniesol bocian.
- Héj? A ako som sa narodila ja?
- No tiež ťa priniesol bocian.
- Oči a na psychiatrii si už bol?
- Prečo?
- Takú peknú ženu máš a špávaš s bocianom...!

Podprsenka

2007-09-12T14:03:00.000+02:00

Manželka žehlí a manžel sa jej pýta:
- Prosím ťa, načo si žehlíš tú podprsenku? Veď do nej aj tak nemáš čo dať!
- No a? Však aj tebe žehlím trenky...

Žiarlivosť

2007-09-12T14:00:00.000+02:00

Manžel sa žiarlivo pýta svojej ženy:
- Povedz mi, Elena, aký ctiteľ ti daroval ten drahý náhrdelník, ktorý máš na krku?!
- Nijaký, našla som ho na zadnom sedadle tvojho auta!

Problém

2007-09-12T13:58:00.000+02:00

Muž beží popri idúcom autobuse. Potkne sa, spadne, opäť vstane. Cestujúci z autobusu ho pozorujú a veľmi sa na ňom bavia.
- Veď vy sa dorehocete, - povie si muž, - keď zistíte, že ja som váš šofér...

Zúfalstvo

2007-09-12T13:50:00.000+02:00

Zajačik sedí nad priepasťou a zúfalo kričí:
- Médvédík! Médvédík!
Príde k nemu koník a pýta sa:
- Čo je zajačik, prečo tak kričíš?
Ale zajačik stále kričí:
- Médvédík! Médvédík!
Koník sa pozrie dole, zajačik ho kopne, koník spadne do priepasti a zajačik kričí:
- Kóník! Kóník!

Výhra

2007-09-12T13:48:00.000+02:00

Manžel vyhral milión korún. Prišiel domov a hovorí manželke:
- Drahá, vyhral som milión korún, vezmi si šaty!
- A ktoré, drahý? Tie červené, či tie modré?
- Všetky a vypadni!

Nezodpovednosť

2007-09-12T13:47:00.001+02:00

Matka kričí na dcéru:
- Vláčiť sa v šestnástich rokoch s chalanmi, to vieš! Ale že má dnes tvoja mater tridsiatedruhé narodeniny, to ti ani na um nezišlo...!

Rodina

2007-09-12T13:44:00.000+02:00

Ide muž po lese a v diaľke zazrie malé svetielko. Príde k malému domčeku, zaklope na dvere, ozve sa detský hlások:
- Kto je?
- Máš tam otecka?
- Nie, otecko odišiel, keď prišla mamička.
- Tak potom je tam mamička?
- Nie, tá odišla, keď som prišiel ja.
- Ako to? Vy nebývate celá rodina spolu?
- Ale áno, ale nie na záchode...

Pamäť

2007-09-12T13:42:00.000+02:00

- Dobrý deň, pán Novák, vari ma nepoznávate?
- Nespomínam si.
- Máte zlú pamäť na mená?
- Nie, ale asi mám zlú pamäť na mená. Do teraz som si myslel, že sa volám Hôrka...

Kto je tam?

2007-09-05T15:38:00.000+02:00

Mladý policajt je sám doma. Niekto klope na dvere. Policajt sa opýta:
- Kto je tam?
- Ja!
- Ja?

Rozdiel

2007-09-05T15:36:00.000+02:00

- Aký je rozdiel medzi manželkou a medveďom?
- Medveď vás zožerie hneď a manželka celý život.

Smäd je smäd

2007-09-05T15:33:00.000+02:00

Ide muž po púšti, umiera od smädu a nájde tabuľku s nápisom:
- Kop 20 metrov a nájdeš vodu.
Vykope 20 metrov a nájde ďalšiu tabuľku:
- Kop ešte 20 metrov a nájdeš vodu.
Kope ďalších 20 metrov. Tam nájde kostru a tá mu hovorí:
- No, som zvedavá, ako sa dostaneš von...

Sucho

2007-09-05T15:29:00.001+02:00

- Kedy zistí indián, že vyschla rieka?
- Keď sa mu práši za kánoe.

Zázrak

2007-09-05T15:24:00.000+02:00

Z pohrebného auta vypadla mŕtvola. Prešiel ju vodič:
- Preboha, ja som zabil človeka! - Vzal mŕtvolu a hodil ju v lese do kríkov. Ide poľovník, po výstrele nájde mŕtvolu:
- Preboha, ja som zabil človeka! - Zobral mŕtvolu a zahrabal do kopy hnoja na blízkej farme. Farmár prehrabuje hnoj, naberie vidlami mŕtvolu:
- Preboha, ja som zabil človeka! Naložil mŕtvolu do auta a odviezol do nemocnice. Po hodinách namáhavej operácie výde lekár z operačky a vzdychne si:
- Uf, bude žiť...

Nevhodné želanie

2007-09-05T15:21:00.000+02:00

Chudobný rybár chytil zlatú rybku a sľúbila mu, že keď ju pustí, splní mu tri želania. Rybár jej hovorí:
- Ja som skromný, ja nič nepotrebujem. Ale keď ináč nedáš, splň želanie aspoň kapitánovi tamtej lode.
Rybka teda pripláva k lodi. Z kajuty výde práve zobudený kapitán, natiahne sa a povie si:
- Jój, sto nožov do chrbta a sekeru do hlavy, ale je dnes krásny deň...

Svadobná cesta

2007-09-05T15:18:00.000+02:00

Mladomanželia sú na svadobnej ceste v džungli a spia pod stromom. V noci zlezie zo stromu samec gorily, vezme ženu, pomiluje ju a vráti. Po deviatich mesiacoch príde manžel do nemocnice s kyticou ruží a pýta sa sestričky:
- Tak čo máme? Chlapčeka? Dievčatko?
- Neviem, pane, ešte sme to nechytili.

Čože???

2007-09-03T16:01:00.000+02:00

Mladík zbadá v bare sedieť atraktívnu dievčinu. Prisadne si a pýta sa jej:
- Slečna, mohol by som vás pozvať na drink?
Dievča hystericky vykríkne: - Čože, do hotela...?
Mladík prekvapený reakciou sa ospravedlňuje:
- Ale nie, prepáčte, asi ste mi dobre nerozumeli. Chcel som vás pozvať tu na pohárik a len sa porozprávať.
Dievčina opäť vykríkne: - Čože, do hotela...?
Mladík sa v rozpakoch rozhodne radšej bar opustiť. Dievčina ho dobehne a hovorí:
- Nehnevajte sa na mňa. Viete, ja som študentka psychológie a skúmam reakcie ľudí na nečakané situácie.
Mladík sa k nej otočí a vykríkne:
- Čože, tisícpäťsto...?

Haló!

2007-09-03T15:53:00.000+02:00

Zazvoní telefón a ozve sa detský hlások:
- Haló, kto je tam? - zašepká.
- Ahoj, máš doma mamičku?
- Áno, ale teraz je veľmi zaneprázdnená. - zašepká chlapček.
- A otecka?
- Áno, ale tiež je teraz veľmi zaneprázdnený. - zašepká chlapček.
- Dobre, tak teda kto je ešte doma?
- Sestra, ale tá je tiež veľmi zaneprázdnená.
- Ešte niekto dospelý?
- Susedia, ale tí sú tiež veľmi zaneprázdnení.
- Ešte niekto?
- Policajti, ale tí sú tiež veľmi zaneprázdnení.
- No toto... A je u vás ešte niekto?
- Požiarnici, ale tí sú tiež veľmi zaneprázdnení.
- A čo, preboha, u vás všetci tí ľudia robia?
- Hľadajú ma... - zašepká chlapček.

Hádanka

2007-08-31T16:05:00.000+02:00

- Na koľko krát strčíš slona do chladničky?
- Na trikrát: Otvoríš chladničku, dáš tam slona, zatvoríš chladničku.
- A žirafu?
- Na štyrikrát: Otvoríš chladničku, vyberieš slona, dáš tam žirafu, zatvoríš chladničku.

- A kto skôr oberie za košík jabĺk?
- No predsa slon, lebo žirafa je v chladničke.

Článok

2007-08-31T16:03:00.000+02:00

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden hovorí:
- Počuj, starý, včera mi vyšiel prvý článok!
- Ale čo! Nevedel som, že si novinár a že si písal článok do novín.
- Ale čoby do novín! Z pásomnice...

Skleróza

2007-08-31T16:02:00.000+02:00

Manžel príde od lekára a hovorí manželke:
- Už viem, čo mi je. Mám sklerózu. Ale kto mi to povedal...?

Zoznam

2007-08-31T15:57:00.000+02:00

Staručký deduško býva s babičkou v starej chalúpke. Babka posiela deduška do obchodu:
- Choď starký, treba nám nakúpiť.
- Ale starká, veď vieš, že vždy všetko zabudnem.
- Neboj sa, starký! Zapamätáš si len dve veci: chlebík a mliečko.
Starký ide a opakuje si:
- Chlebík, mliečko, chlebík, mliečko... a ako sa mu okoloidúci zdravia, zabudol, čo má kúpiť. Pamätal si, že dve veci, tak kúpil dve sviečky. Doma vyberie sviečky z tašky a babka vykríkne:
- Jój, starký, veď ty si zápalky zabudol...

Novina

2007-08-31T15:56:00.000+02:00

- Pán premiér! Práve uniesli prezidentovho syna!!!
- A čo, to už je sedem hodín?

Smola

2007-08-31T15:54:00.000+02:00

Prechádza sa flegmatik po pláži a nájde zlatú rybku, ktorú more vyhodilo na breh. Zlatá rybka ho úpenlivo prosí:
- Flegmoš, hoď ma späť do vody, splním ti tri želania.
- Tss, zdochni...

Na čase

2007-08-31T15:53:00.001+02:00

- Maminka! Môžem nosiť podprsenku, keď už mám 16 rokov?
- Nie Paľko!!!

Práca

2007-08-31T15:50:00.000+02:00

Príde Dežo na úrad práce a hovorí:
- Chcel by som prácu!
Úradníčka na neho prekvapene pozrie a hovorí:
- Nó, bolo by tu niečo pre vás. Plat 30.000, služobné auto,...
- A to si robíte zo mňa srandu? - pýta sa Dežo.
- Však vy ste začali...

Čundeľ

2007-08-31T15:42:00.000+02:00

V jasličkách sedia chlapčekovia na nočníčkoch a rozprávajú sa:
- Chuapí, ideme na čundeľ?
- Ideme, ideme...
- A beueme pauenku?
- Beueme, beueme...
- A beueme baby?
- Beueme, beueme...
Najmenší na nich pozerá a hovorí:
- Jój, chuapi, do liti pojdeme, keď chodiť nevieme.

Zábudlivý

2007-08-31T15:33:00.000+02:00

- Pán doktor, ja som strašne zábudlivý.
- A odkedy?
- Čo odkedy?

Policajti sú vďačná téma! Prepáčte!

2007-08-28T12:59:00.000+02:00

Príde policajt do holičstva a chce sa dať ostrihať, ale má na ušiach slúchadlá, tak ho nechcú nikde zobrať. Podarí sa mu to až v nejakom dvadsiatom holičstve.
- Pane, ostrihám vás, ale len na sekundu si musíte dať tie slúchadlá dolu z uší.
Tak policajt súhlasí. Holič začne strihať, ale zabudne na čo sľúbil a policajt po chvíli odpadne. Holič sa k nemu nakloní a zo sluchátok sa ozýva:
- Nádych, výdych, nádych,...

-----------------------

- Prečo mávajú policajti otvorené okno na aute?
- Aby mohli vyhodiť rýchlosť.

------------------------

- Prečo chodia policajti so psom?
- Viac hláv, viac zubov.

------------------------

Vo vlaku:
- Poďme si rozprávať vtipy o policajtoch!
- Ale ja som policajt!
- Nevadí, tak ich budeme rozprávať pomaly...

-------------------------

Policajt hodí do automatu na kávu mincu, a kávu si položí na automat. Už ich tam má asi 50. Pribehne jedna pani:
- Prosím vás, pustite ma, chcem si dať len jednu kávu.
- No určite! Teraz vyhrávam!

-------------------------

- Už desiaty krát vám hovorím, že vám z toho auta kvapká voda!
- A ja vám už desiaty krát hovorím, že toto je polievacie auto!

-------------------------

Dvaja policajti vyfasovali kone a rozmýšľajú, ako si ich spoznajú:
- Vieš čo? - hovorí prvý. - Tak aby sme si ich spoznali, ja tomu svojmu odstrihnem chvost.
Ráno prišli do stajne a oba kone mali odstrihnuté chvosty.
- Čo teraz? - hovorí druhý.
- Vieš čo? Tak aby sme si ich spoznali, ja tomu svojmu vyholím plešinu na čele.
Ráno prišli do stajne a oba kone mali plešiny na čele.
- To je zlé. - hovorí ten prvý - Ako si ich teda spoznáme?
- Vieš čo? - hovorí druhý - Tak môj bude ten biely a tvoj ten hnedý...

V cukrárni

2007-08-28T12:55:00.000+02:00

Príde policajt do cukrárne, vypýta si krémeš, výde von, hodí krémeš o zem a rozdupe. Príde dnu, kúpi si dva krémeše, výde von, hodí o zem, rozdupe. Príde dnu, kúpi si tri krémeše,...
Keď vykúpil všetky krémeše, predavačka sa ho pýta:
- Pane, vy ste policajt?
- Áno! Podľa čoho ste to spoznali?
- Podľa uniformy.

Zlatá rybka

2007-08-28T12:41:00.000+02:00

Rybár chytí zlatú rybku. Rybka mu hovorí:
- Keď ma pustíš, splním ti tri želania.
- Chcem, aby bol v Čečensku mier.
- A kde je to Čečensko?
- No keď nevieš, tak urob aspoň z mojej ženy krásavicu.
- Ukáž fotku... Vieš, čo? Dones atlas, nájdeme to Čečensko!

Tri želania

2007-08-28T12:38:00.000+02:00

Alkoholik chytí zlatú rybku. Rybka mu hovorí:
- Keď ma pustíš, splním Ti tri želania!
- Dobre! Tak nech je v riekach namiesto vody pálenka!
- A druhé?
- Nech je aj v moriach namiesto vody pálenka!
- Dobre. To boli dve želania. A aké je tretie?
- Vieš čo? Daj ešte pol deci a vypadni!

Výhovorka

2007-08-28T12:36:00.000+02:00

Príde muž v noci domov a manželka sa ho pýta:
- Kedy si prišiel!
- O desiatej, drahá.
- Ale veď bilo jednu!
- Isteže... A už si počula biť nulu?

Svadobná noc

2007-08-28T12:32:00.000+02:00

Svadobná noc. Dvadsaťročná si berie osemdesiatročného starca. o pol noci klope manžel na dvere manželkinej izby:
- Drahá, prišiel som si splniť manželskú povinnosť!
Splnil, odišiel. Manželka zaspáva, manžel klope znova.
- Drahá, prišiel som si splniť manželskú povinnosť!
Splnil. odišiel. Ale o chvíľu klope znova.
- Drahá, prišiel som si splniť manželskú povinnosť!
Manželka prekvapená výkonnosťou staca vraví:
- Veď si si ju už dva razy splnil, drahý...
- Prekliata skleróza!

Granát

2007-08-28T12:30:00.000+02:00

- Vasilij Ivanovič, bieli!
- Hoď granát!
- Chytajte Vasilij Ivanovič!

Krava

2007-08-28T12:28:00.000+02:00

Jednému cestujúcemu sa zdá, že vlak veľmi často zastavuje.
- Prečo zase stojíme? - pýta sa sprievodcu.
- Krava leží na koľajniciach.
- Krava? Ale stojíme už piaty raz! Tak veľa kráv je tu?
- Iba jedna, znova nás predbehla...

Prekvapený

2007-08-28T12:24:00.000+02:00

V parku sa objíma zamilovaný párik.
- Ruženka, máš husiu kožu. Je Ti zima?
- Nie Martinko, to sú prsia...

Záchranárka

2007-08-28T11:00:00.000+02:00

Mladá pekná dáma cestovala zaoceánskym parníkom. Postupne si zapisovala do denníka:
12.8. Vyplávali sme na more, krásne počasie.
13.8. Vzbudila som kapitánovu pozornosť. Prenasleduje ma svojimi ľúbostnými ponukami.
14.8. Kapitán vraví, že ak nebudem jeho, vyhodí loď s 500 cestujúcimi do vzduchu.
15.8. Zachránila som život 500 cestujúcim.

Hádaj!

2007-08-28T10:44:00.000+02:00

Aký je rozdiel medzi kozou a kamzíkom?
No skús si vybrať kamzíka z nosa...

A aký je rozdiel medzi hrkalkou a parným valcom?
Ak nevieš, mal(a) by si sa dať vyšetriť...

Starý otec

2007-08-28T08:55:00.000+02:00

Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je tehotna.Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze hozabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz..Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci ahovori:

"Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju.Kedze somvazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechatani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodíchlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet milion euro a 10salonov krasy.Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."

Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:

"tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...

Na blogu sa naďalej pilne pracuje!!!

2007-08-28T08:54:00.001+02:00